第一遍。
花三天时间阅读完。
那些花费的时间交错在期末复习，吃饭睡觉之间。
生活变得没有停顿感。
第二遍。
花一个晚上。
具体来说是三个小时。
我有一支能写出绿色字迹的铅笔。
笔杆上绕着一圈形似地图的纹样。
我用这支铅笔划出喜欢的句子。
黑色印刷字体下衬着绿色略有弯曲的线条。
感觉干净美好。
那些句子是这样的。
[在过去心高气傲的年头上,因不懂得该如何聪明地活着,所以总觉得连生命都是身外之物,"好像这个世界说不要就不要了."]
[一旦有一天我不得不长久地离开它,我会怎样想念它,我会怎样想念它并且梦见它,我会怎样因为不敢想念他而梦也梦不到它.]
[我不解的只是,我们是怎样在这种和平的表象之下,用你自己的说法,一年一个花样地变得有了现在这样的姿态了呢?]
[那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你.那是从来不曾快乐地坐在你身边的我---可悲的是,在曲终人散之后,我才恍悟,原来再也不能有你坐在身边,才是真正的不快乐.]
[在你的衣襟上,浸染着我整个少年时代的芬芳.]
[我们应该把生命浪费得更有意义些.]
[那天晚上我在一页速写纸上写,我想去相信某个人,非常想.]
[这个世界旧了,上帝要把它像卷地毯一样卷起来.]
足够优美的词句。
让人做出同样优美的联想。
用这样的句子描述。
描述那些远去的时光与梦想。
我原来以为会觉得矫情。
又或者真的有些矫情。
只是是亲身经历过那样的年月的。
如果我们所在乎的相似。
我们一定能有相似的感想。
站在十几岁的尾巴上。
我其实第一次看到这个说法。
切断了这条尾巴。
我们是否还能义正严词地回望。
突然想到奇哥的《三十岁以后》。
那么二十岁以后呢？
不要取笑。
我们真的是被时光拖着往前走。
究竟用怎样的文字才能将曾经的细节描述得完整而清晰。
也有不喜欢的地方。
比如总是用“因了”一类的连词。
看似古文的白话文。
读着不太习惯。
总结。
被窝。
无论如何。
是个温暖的坟墓。
而梦想。
无论如何。
总在遥远的地方。
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这是一篇转来的评论，曾几何时，我已经对青春读物提不起了兴趣？是觉得它太矫情？不是，虽然这是其中的一个原因，更主要的，还是缘于，我是真的老了，这么真真切切的韶华就已逝！
在我踩着十几岁的尾巴时，那时正是韩寒一辈初出茅庐之际，现在他已成为风华正茂的男子，享受着风驰电掣刺激紧张的赛车生活，身后是一群MM充满崇拜的目光在为他摇旗呐喊。我呢？庸女子一个。躲在家乡的被窝里，看青春从我的皮肤上溜走，看些无关痛痒的电影，读些无关痛痒的书，写些无关痛痒的文字，开始着学会麻木，在坟墓里摸索，希望可以借由此找到天堂。或者哪怕只是一丝光亮也好，很多时候，我只是需要有那么一个念想，就足以支撑我继续下去。
处在我这样一个尴尬的年纪，总希望自己的生命可以变得厚重一点，有深度一点，我喜欢我努力的样子，我怕碌碌无为，我总是在心底为自己勾勒出一个梦想，我相信，有梦想的女子，是美丽的。
只是，青春的坟墓真是被窝吗？是梦想吧！如同《奋斗》一剧成功后面的整体社会心态一样。
读了几篇，还是有些许唏嘘与感叹的，放佛又看到了年少时的我，看到了素衣清纯的我以及那些鲜嫩的美好的画面。其实说白了，我不过是在那些文字中徘徊着寻找着那个自己。无论是要找的是那个相同自己，还是那个彼时的自己。很多孤单彷徨的时候，看见有人相似的面容和拥有的我所匮乏的勇气，于是就这么心里柔软感动了起来，也仿佛变得勇敢坚定。
只是在杂乱无章的记述着我的一些唏嘘，可以只是一些画面，一些气味，一些音乐……
现在屋子里，是浓郁的咖啡香，香味氤氲着，还有once的原声碟陪在我的耳朵周围，想起了昨晚看到的一本书，想起了里面的同心结，想到了幼时家里仕女图上的同心结，想起了更小更小的时候，有很多小伙伴还可以在一起把简简单单的丢手绢游戏玩的津津有味的丰富童年……
混沌度日，过了这么多年，我还能记起最初的梦想吗？科学家？老师？天文学家？考古队成员？地理学者？
Dream as if you are forever, live as if you are dying today.
我真的喜欢在路上的感觉，我喜欢一直折腾。
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